Lauren Manning: Vilji til að lifa

Tíu árum eftir 11. september man Lauren Manning eftir hryllilegri lífsreynslu sinni - og baráttu hennar við að lifa af.


Klukkan er 8:30. Venjulega væri ég kominn út úr dyrunum klukkan 8:00, en á síðustu stundu var hringt í mig og núna hleyp ég út úr íbúðinni okkar, pirruð yfir því að verða of sein en glöð, eftir hræringar kvöldsins áður, að vera á leiðinni á skrifstofuna.

Greg, eiginmaður minn í tæpt ár, er nýbúinn að koma yfir mig þeirri staðreynd að hann vilji hætta í fjármálum og verða blaðamaður. Við áttum yndislegt líf: Ég elskaði Greg; við áttum fallegt tíu mánaða gamalt barn og frábær störf á Wall Street. Ég vildi ekki efast um drauma hans, en ég hugsaði: Bíddu; að byrja sem blaðamaður er starf fyrir 22 ára mann, einhvern sem lifir á tánum sem hefur engan að hugsa um nema sjálfan sig. Hörð orðaskipti okkar hringdu í hausnum á mér. „Þú ert ekki maðurinn sem ég hélt að þú værir þegar ég giftist þér,“ hafði ég sagt. „Ég er nákvæmlega maðurinn sem þú hélst að ég væri,“ hafði hann svarað.

Nú, eftir koss til sonar okkar, Tyler, stutta kveðju til Joyce, barnapíu hans, og varla nöldrandi kveðju til Greg, er ég loksins á leiðinni. Ég geng upp Perry Street að Washington Street, þar sem ég bíð í nokkrar mínútur og reyni að ná í leigubíl. Innan skamms er ég að hjóla suður á bóginn, og sameinast morgunfyllingunni af bílum og flutningabílum sem þeysast niður West Street í átt að World Trade Center.

Ég lít á úrið mitt og aftur er ég pirraður yfir því hversu seint það er. Yfir Hudson ána er sjóndeildarhring Jersey City björt og skarp á móti töfrandi, hreinum bláum himni. Áin er djúpgrá, vindknúin uppblástur hennar þverrandi af vöku morgunvatnsleigubíla. Ég verð óþolinmóð þegar við erum tekin á enn einu rauðu ljósi, en áður en langt um líður erum við komin að bílakjallarainngangi One World Trade Center.


Ég borga bílstjóranum og stíg út úr stýrishúsinu og hugsa hvað það er hlýtt í september. Á leiðinni að snúningshurðunum geng ég framhjá öryggistálmunum, sem eru varla dulbúnar sem stórar steyptar gróðurhús. Í gegnum glerið sé ég tvær konur standa og tala inni. Ég brosi til þeirra þegar ég þrýsti mér inn um hurðirnar til að komast inn í anddyrið, þegar ég er hrifinn af ótrúlega hárri, stingandi flautu. Ég hika í smá stund, rekja svo hávaðann til nokkurra nálægra framkvæmda og held áfram.

Ég fer að norðanverðu anddyrinu, þar sem tólf hraðlyftur þjóna loftanddyri á sjötíu og áttundu hæð. Þaðan mun ég hjóla upp á skrifstofu mína á hundrað og fimmtu hæð hjá miðlarafyrirtækinu Cantor Fitzgerald, þar sem ég, sem samstarfsaðili, er að fara að endurræsa markaðsgagnaviðskipti okkar.


Þegar ég beyg í átt að lyftunum finn ég skyndilega ótrúlega tilfinningu fyrir annars veraldarvana. Það er skrítin, gríðarleg, skjálfandi tilfinning. Allt . . . hreyfist. Ég heyri risastórt, flautandi loft, ótrúlega hátt hljóð:shshoooooooooooo.Og svo, með gífurlegri, öskrandi útöndun, springur eldur frá lyftubökkunum inn í anddyrið og gleypir mig. Gríðarlegur þungi þrýstir niður á mig og ég get varla andað. Mér er þeytt um. Þegar ég horfi til hægri, þar sem konurnar tvær töluðu saman, sé ég fólk liggja á gólfinu hulið eldi. Eins og þeir er ég í eldi.

Þegar fyrsti brennandi sársauki kemur, hugsa ég, þetta getur ekki verið að gerast hjá mér. Eldurinn umvefur líkama minn þéttari en nokkur suiter. Það klórar í gegnum fötin mín, rifflar yfir herðablöðin, vefur um fæturna á mér, tekur í vinstri handlegginn og báðar hendurnar. Ég hylja andlit mitt, en ég get ekki öskrað. Ég er í tómarúmi, loftið tæmt af súrefni og hrópin, öskra eldsins, mölbrotið glerbrot – allt þetta er mjög langt í burtu.


Ég hníga í átt að dyrunum í örvæntingarfullri viðleitni til að komast út. Þegar ég geri það kemur eitthvað í bakið á mér. Eitt augnablik er mér ýtt upp að glerinu; svo sogast ég aftur á bak með ægilegri innöndun. Ég berst í gegnum útidyrnar þegar eldurinn breiðist lengra niður handleggina, bakið, fæturna. Og svo, skyndilega, er mér spýtt út á gangstéttina þar sem ég hafði staðið örfáum sekúndum áður.

Ég sé ekkert nema steypu og gangstétt, en ég veit að það er mjó grasrönd hinum megin við West Street - eina tækifærið mitt til að slökkva eldana sem nú umvefur mig eins og líkklæði. Hugur minn fyllist af hugsunum um Tyler. Ég hugsa með mér, ég get ekki yfirgefið hann. Ég hef ekki haft hann nógu lengi. Ég get ekki farið út á götu í eldi til að deyja í þakrennu.

hárlit umbreytingu

Ég kemst í grasið. Ég dett niður og byrja að rúlla. Maður kemur hlaupandi til mín, rífur af sér jakkann og notar hann til að kæfa eldinn. Ég segi honum farsímanúmerið hans Greg og öskra á hann að hringja í Greg. „Segðu honum að komast hingað niður og hjálpa mér!

Búið er að slökkva eldana, en kvölin eru rétt að byrja, brunasárin breiðast út, færast dýpra og dýpra, í gegnum lag eftir lag af húð, fitu og vöðvum. Ég sný mér og sný, reyni að flýja, en sársaukinn bara magnast.


Loftið er fullt af hávaða, hlutum sem skella í jörðina, neyðarsírenur, malandi þrumur úr beygjandi stáli og glerbrot. Langt fyrir ofan virðist Tower One sveiflast á móti bláum himni og fylgja djúpu, svörtu öri í kjölfarið. Það virðist ósamræmilegt að rifur svo hátt uppi hafi getað skapað eldinn sem sló mig svo langt fyrir neðan.

Öskur flugvélar dregur auga mitt og ég lít upp um leið og halahlutinn hverfur inn í suðurturninn. Ósennilega velti ég því fyrir mér hvernig hluti af flugvél gæti hangið út úr byggingunni. En eftir að þetta skellur á veit ég að þetta var ekki bara slys. Þeir eru komnir aftur fyrir okkur. Hreinir veggir World Trade Center virðast sveigjast og sveiflast. Mér finnst ég missa tökin, eins og verið sé að stinga fingrunum af syllu einn í einu. Löngunin til að sleppa takinu er yfirþyrmandi, en með síðasta fulla mælikvarða á styrk minn ákveð ég að lifa.

„Komdu mér héðan, farðu mig héðan!“ Ég öskra, biðjandi við félaga minn. „Við verðum að flytja! Það lítur út fyrir að byggingin eigi eftir að falla!“

Hann hjálpar mér að fara nokkra metra niður bakkann. Þegar við komum að nýja blettinum sekk ég fram á jörðina og þá sé ég greinilega hluta af líkama mínum í fyrsta skipti. Á endanum á handleggjum mínum hvíla úlnliðir mínir og hendur á skærgrænum blöðum nýgróðursetts grass. Þau eru fullkomlega mótuð, fullkomlega mótuð og hvert smáatriði er skörp. Samt er eitthvað hræðilega rangt. Á grænum bakgrunni eru hendur mínar hreinhvítar, eins og þeim hafi verið dýft í vaxi.

Loksins stoppar sjúkrabíll norðan megin við West Street, en sjúkraflutningamenn hoppa út og halda í átt að byggingunni, fjarri okkur. Það er undir mér komið að komast þangað, og svo, með hjálp félaga míns, kemst ég einhvern veginn yfir þessa ómögulegu fjarlægð. Ég er settur á börur á gólfinu. Sjúkrabíllinn fyllist af særðum þar til ég er umkringdur rifnum buxum, sótklæddum skóm og berum, blóðugum fótum. EMT-liðarnir stíga brjálæðislega í kringum mig til að hjálpa hinum, en mér er ekki veitt neina athygli. Ég sé að ég hef verið settur á hausinn.

Ég opna augun, sný höfðinu og sé andlit Greg. Hann brosir blíðlega og segir: 'Ég elska þig.' Ljós streymir inn um gluggann fyrir aftan hann. Ég lít í kringum mig. Vinstra megin við mig liggur þykk plaströr frá málmvagni niður í ýmsa hluta líkamans. Ég hreyfði hausnum aðeins og geri mér grein fyrir því að eitthvað stendur upp úr hálsinum á mér. Hjúkrunarfræðingar streyma inn í herbergið ásamt lækni eða tveimur. ég skil ekki. Af hverju koma svona margir til að sjá mig?

Greg segir: „Lauren, þú hefur verið róandi í langan tíma. Þú varst illa særður, en þú munt vera í lagi.'

Auðvitað mun ég vera í lagi - af hverju ætti ég ekki að vera það? Það síðasta sem ég vissi hafði sjúkrabíllinn flutt mig til St. Vincents, þar sem Greg hljóp við hliðina á mér eftir æsispennandi klukkutíma þar sem ég vissi ekki hvort ég væri á lífi eða dauður. Klædd í sárabindi hafði ég sagt honum hvað hafði komið fyrir mig. Ég hafði spurt hann: 'Verður allt í lagi?' „Þú munt hafa það gott,“ hafði hann sagt, jafnvel tónninn. 'Hvernig lítur andlit mitt út?' Hann hafði svarað: „Það lítur bara út fyrir að þú sért mjög sólbrúnn.

Ég mundi óljóst eftir því að hafa beðið um að vera fluttur á brunadeild. Nú komst ég að því að sama kvöld hafði ég verið fluttur á William Randolph Hearst brunastöðina á NewYork-Presbyterian sjúkrahúsinu/Weill Cornell læknastöðinni og að skömmu eftir að ég kom, hafði ég verið settur í dá. Brunasár þöktu meira en 82 prósent af líkama mínum, mest hræðilega á baki og vinstri handlegg. Batahlutfall fórnarlamba elds er talið vera 100 mínus hundraðshluti brunans, sem þýddi að ég hefði í besta falli átt 18 prósent líkur á að lifa af.

Greg sagði mér að ég fór í fyrstu aðgerðirnar af tugum aðgerða um nóttina. Þegar hann vakti við hliðina á rúminu mínu lá ég rólegur, vafinn hvítum sárabindum, eina hljóðið sem hvæsið frá súrefnisbirgðum og taktvirkri virkni öndunarvélarinnar. Þegar hann fór um kvöldið, horfðu hjúkrunarkonurnar á hann með samúðarfullum en alvarlegum svip; aðeins seinna áttaði hann sig á því að þeir töldu að ég ætti nánast enga von um að ná því.

Ég komst að því að í næstum tvo mánuði sem ég hafði verið meðvitundarlaus hafði ég farið í græðsluaðgerðir á fæturna, hendurnar, fingurna og mikið á bakinu og að ég hefði lifað af ítrekaðar lífshættulegar kreppur. En þegar september sneri að október hélt ég áfram að hanga þar. Í viðleitni til að halda fjölskyldu og vinum upplýstum um framfarir mínar var Greg farinn að senda út daglegar uppfærslur með tölvupósti og fljótlega var fallega skrifuðum athugasemdum hans dreift um landið og um allan heim. Viðbrögðin voru töfrandi. Búnar af bataspjöldum fóru að safnast upp á sjúkraherberginu mínu; Ég fékk meira að segja blessað vatn frá Kabbalah Center og heilagt vatn frá Lourdes.

Þann 17. október sl.New York Timesbirti forsíðugrein um mig sem hét „Eldbolti, bæn um dauðann, svo barátta um lífið á brekku“. Greg útskýrði að hann hefði unnið með því að miklu leyti vegna þess að hann vildi að Tyler ætti skrá yfir baráttu mína fyrir lífinu, hugsun sem hreyfði mig til tára.

Það tók mig ekki langan tíma að átta mig á alvarleika meiðslanna. Öndun, hreyfing, skipt um æð eða slöngu, malandi í gegnum daglega iðju- og sjúkraþjálfun – þetta, ásamt hjúkrunarvaktaskiptum tvisvar á dag og tíðum mælingum á lífsmörkum og líffærastarfsemi, voru taktarnir í nýju lífið. Ég hafði ekkert val en að aðlagast. Þegar ég horfði á ofgnótt af skjám sem umlykur mig, leið mér eins og ég væri að horfa á ljósasýningu á geðrokkstónleikum. Ég var aðeins til í augnablikinu núna.

Öndunarrör gerði mér ómögulegt að tala og því fékk ég spjald til að benda á. Á annarri hliðinni var kassastafróf sem gerði mér kleift að stafa orð. Við hliðina á því voru útlínur androgyns líkama, til að leyfa mér að bera kennsl á hvar ég fann fyrir sársauka. Það hefði kannski verið skynsamlegra fyrir mig að gefa til kynna þann hluta líkamans sem stundum hætti að meiða.

Í byrjun nóvember var ég alveg vakandi en gat samt ekki talað. Samt á meðan ég vissi að líkami minn og líf mitt myndi aldrei verða það sama, var ég haldin næstum óbærilegri hamingju. Ég skildi hversu ótrúlega heppin ég var að hafa lifað af og var næstum fáránlega þakklát fyrir að vera á lífi. Meira en nokkru sinni fyrr, langaði mig að lifa og, einhvern tíma, fara aftur heim og vera með fjölskyldunni minni.

Þann 11. nóvember tilkynnti læknirinn minn að það væri kominn tími til að fjarlægja öndunarrörið. Þegar Greg gekk inn í herbergið mitt um kvöldið hvíslaði ég: „Hæ, Greg.

myndir af góðu fólki

Greg varð skelfingu lostinn og horfði á mig. 'Ertu að tala?'

„Já,“ sagði ég og kinkaði kolli.

'Guð, það er dásamlegt.'

Rödd mín hljómaði frekar gróf í fyrstu. Hjúkrunarfræðingarnir sögðu mér að taka því rólega en ég hafði svo margar spurningar. Umfram allt vildi ég vita meira um hvað hafði gerst 11. september. Greg, foreldrar mínir (sem höfðu keyrt upp frá Georgíu þennan fyrsta dag og varla farið frá mér síðan), og umönnunaraðilar mínir höfðu gætt þess að gefa ekki upplýsingar. Þannig gæti ég tekið inn fréttirnar á mínum hraða.

Þegar ég bað Greg að fá eitthvað út úr skrifstofunni minni fyrir mig sagði hann að hann myndi gera það, en framkoma hans var svolítið óþægileg. Í gegnum samtöl næstu daga fór ég að skilja hversu gríðarlega árásirnar voru. Aftur og aftur þegar ég spurði um einn af samstarfsmönnum mínum hjá Cantor Fitzgerald, þar sem ég hafði starfað síðan 1993, sagði Greg mér að hann eða hún „náðist það ekki“. Loks horfði ég á hann. 'Hversu margir dóu?' Ég spurði.

'Viltu virkilega vita það?'

'Já ég geri það.'

Greg þagði um stund. „Tæplega 700,“ sagði hann. Hann sagði mér að ég væri einn af örfáum sem hefðu slasast alvarlega þennan dag og lifað af. Þegar ég heyrði þetta upplifði ég djúpa og örvæntingarfulla sorg.

Nú hafði ég nýtt verkefni: Ég vildi lifa af og sigra fyrir hönd allra þeirra sem höfðu látist. Ég fann fyrir hvetjandi hvatningu, neitun hnefaleikakappans um að fara auðveldlega niður. Ég myndi ekki gefast upp fyrir hryðjuverkamönnum. Ég myndi ekki leyfa þeim að taka eina stund í viðbót úr lífi mínu. Fólk gæti séð hræðilega slasaðan einstakling liggjandi í sjúkrarúmi; en þessi mynd var samheiti fórnarlambsins og ég hafnaði þeim örlögum. Ég myndi aldrei gefast upp eða fela mig; Ég myndi standa hátt í þessum heimi.

Það voru 67 dagar síðan ég sá son minn síðast. Sýkingarhættan hefði einfaldlega verið of mikil. Loksins sagði læknirinn minn að það væri óhætt fyrir Tyler að koma í heimsókn og 17. nóvember var hann fluttur á sjúkrahúsið í fyrsta skipti. Við myndum ekki geta snert hvort annað ennþá, en við gætum allavega loksins verið í sama herbergi.

Ég var örvæntingarfull að vera með honum, en ég var líka hrædd. Ég líktist alls ekki móðurinni sem hafði kysst hann bless að morgni 11. september. Vafinn í hvítum sárabindum og dauðhreinsuðum áklæðum frá toppi til táar, var ég með Cantor Fitzgerald hafnaboltahettu og snert af ilmvatni sem ég hafði stundum borið í. fortíðin. Ég vonaði að jafnvel þótt ég yrði nánast óþekkjanlegur fyrir Tyler, gæti hann samt munað eftir þessum ilm.

Þegar ég var leiddur út til að sjá hann, fann ég fyrir misvísandi tilfinningum um eftirvæntingu og áhyggjur, og svo, þegar ég kom niður ganginn úr gagnstæðri átt, var hann þarna. Hann var að ýta á tónlistarleikfang; bundin við stýri þess var rauð hjartalaga blaðra með áletruninni Ég elska þig.

„Hæ, hæ,“ sagði ég, þegar Tyler nálgaðist, augun mín yljaði upp. Hann var klæddur í bláar gallabuxur og bláan flannelskyrtu með corduroy kraga; hann leit svo lítill út í breiðum ganginum. Síðast þegar ég sá hann hafði hann verið tíu og hálfs mánaðar gamalt barn rétt að byrja að standa í vöggu hans. Þremur vikum eftir fyrsta afmælisdaginn sinn, hér var hann og gekk ganginn í áttina til mín!

Hann kom að stólnum mínum, stoppaði og horfði spyrjandi á mig. „Þetta er mamma,“ sagði Greg.

Tyler virtist óviss, en hann sneri sér ekki frá mér. Ég horfði á hann, hneyksluð, barðist við hamingjutárin. Að sjá hann gerði mig ákveðnari en nokkru sinni fyrr í að endurheimta líf mitt.

Þann 12. desember, 91 degi eftir að ég hafði verið lagður inn, yfirgaf ég brunastöðina til Burke endurhæfingarsjúkrahússins í White Plains, New York, til að hefja næsta stig bata minnar. Áskoranirnar voru gríðarlegar. Ég gat gengið með lítilli, ef nokkurri aðstoð, en ég gat ekki haldið neinu sem vóg meira en nokkrar aura í hendinni. Nánast allir hlutar líkamans höfðu slasast og ég vissi að ég þyrfti að vinna stanslaust. Ég hugsaði aftur um Tyler; áður en allt of langt, ég lofaði sjálfum mér, við myndum vera saman á hverjum degi. Og einn góðan veðurdag myndi ég fara niður á gólfið með honum. Við myndum rúlla, við myndum leika okkur, hlæja og vera kjánaleg eins og hver önnur móðir og barn.

Fyrsta áskorunin kom án fanfara, eftir að hjúkrunarfræðingur kom með Greg og mig inn í herbergið mitt. Ég gekk hægt yfir að hégóma, lyfti höfðinu og stóð frammi fyrir fullri mynd af sjálfum mér í fyrsta skipti síðan 11. september.

Augu mín voru alveg eins og þau hafa alltaf verið: blá, ákafur og óbilandi. En restin af andlitinu á mér var eins og bardagamaður sem hafði lent í röngum megin við högg. Ég fann til djúprar sorgar fyrir greyið konuna í speglinum. Hljóðlát tár runnu niður andlitið á mér. Ég sneri mér að Greg og sagði: „Ég vildi að tárin mín gætu þvegið í burtu örin mín.

Ég ákvað að sá slasaði sem ég sá í speglinum væri ekki ég heldur einhver utan við mig. Mér leið illa með þá manneskju — hún hafði verið svo hræðilega særð; hún hafði þurft að ganga í gegnum svo margt. En það var hún og ég var ég.

Ég kom fljótt inn í nýja rútínu. Eftir einn og hálfan klukkutíma sem það tók að undirbúa mig á morgnana fór ég út úr herberginu mínu með stöðvunarsvip. Vinstri fótur minn beygðist varla, svo ég dró hann á eftir mér í óþægilegri útgáfu af tunglgöngu Michael Jacksons. Meðferðin mín fól í sér nudd, hreyfingu og hreyfingu til að gera örvefinn sveigjanlegri og ég fleygði mér út í það með einbeitni sem ég hafði komið með í feril minn. Læknirinn minn í Burke hafði haft áhyggjur af því að ég gæti verið að fá meiri meðferð en ég gæti þolað, en ég treysti mér til að þekkja takmörk mín. Brunasjúklingar hafa tólf til fimmtán mánuði til að endurheimta hámarksvirkni áður en ör þroskast og þeir sem hafa ekki þrýst í gegnum sársaukann geta lent í hreyfingarleysi.

Ég vildi geta gert allt sem ég hafði gert áður. Mig langaði að vélrita, hringja í síma, keyra bíl, sveifla golfkylfu. Ég vildi taka upp og halda á syni mínum. Það myndi taka mörg ár fyrir mig að ná einhverju eins og venjulegu lífi aftur, og jafnvel þá var ekki augljóst hversu langt ég gæti gengið. Mér hafði verið sagt að ég myndi hafa hlutverk í höndum mínum, en það var ekki ljóst hversu mikið. En ég myndi gera allt sem þarf til að ná sem bestum árangri. Eins og Winston Churchill sagði einu sinni: „Ég hef ekkert fram að færa nema blóð, strit, tár og svita.

Þrátt fyrir að það hafi verið erfitt að fara, þá voru líka áberandi hápunktar - vikulegar heimsóknir Tyler; tækifæri til að tengjast gömlum vinum á ný; veisla sem eiginkona félaga sem lifði WTC, Harry Waizer, hélt upp á afmælið okkar beggja; ferð til Bloomingdale's til að kaupa förðun í fyrsta skipti; heimsókn frá Hillary Clinton öldungadeildarþingmanni, en tilbúið, opna brosið og augljósa gáfurnar og hlýjan létta mig strax; hátíðarkvöldverður á Manhattan þar sem ég var heiðraður af Women's Bond Club, sem ég fékk sérstaka heimild til að sækja.

Klukkan 8:30 þriðjudaginn 11. september 2001 fór ég í vinnuna. Klukkan 11:45 föstudaginn 15. mars 2002 — sex mánuðum og fjórum dögum síðar — fór ég loksins heim.

Endurhæfingin mín hafði haldið í skefjum þeirri ótrúlegu sorg sem ég fann til yfir að missa hundruð manna sem höfðu verið hluti af daglegu lífi mínu. Nú þegar það var kominn tími til að fara, áttaði ég mig á því hversu mikið ég myndi sakna kunnuglegrar rútínu.

Greg hjálpaði mér inn í bílinn og spennti mig inn og við hjóluðum niður langa heimreiðina án þess að líta til baka. Þegar við keyrðum suður með Hudson ánni, horfði ég út um gluggann á allt sem var eins og allt sem hafði breyst. Þegar fætur mínir snertu steinsteypuna í Perry Street vissi ég að einangraði heimurinn sem ég skildi eftir mig var horfinn. Handleggir okkar fléttuðust saman, við Greg gengum inn um dyrnar á byggingunni okkar.

Fyrst tók á móti mér Eduardo, dyravörður okkar. Allur brosandi, hann faðmaði mig varlega og bauð mér stórt „velkomið heim“. Eftir að hafa farið með lyftunni upp á þriðju hæð gekk ég niður ganginn okkar eins og svo oft áður. Greg opnaði hurðina að íbúðinni okkar og í augnablikinu sem ég steig inn í augun voru augu mín yfirfull af ljósi frá síðdegissólinni. Joyce, sem hafði verið síðasta manneskjan sem ég sá þegar ég fór sex mánuðum áður, var fyrsta manneskjan sem ég sá þegar ég sneri aftur. Við föðmuðumst eins og fólk sem hefur saman borið þunga af einhverju mjög þungu. Og þegar við grétum og héldum hvort öðru, vissum við báðir að litli drengurinn sem naut blundar síns niðri í ganginum hafði bjargað mér, hafði verið hið sanna leiðarljós sem leiðbeindi mér heim.
Síðan hann kom heim hefur Manning haldið áfram að hvetja, talaði við Cantor Fitzgerald 9/11 minningarathöfnina í september 2002, bar Ólympíukyndilinn fyrir leikana 2004 og hlotið heiðursverðlaun frá Anti-Defamation League og Blanton-Peale Institute. Með hjálp staðgöngumóður tóku Lauren og Greg á móti syni Jagger árið 2009. @
Útdráttur úr Unmeasured Strength, eftir Lauren Manning, gefin út 30. ágúst af Henry Holt og Company, LLC. Höfundarréttur 2011 Lauren Manning. Allur réttur áskilinn.